En ocasiones como padres, sentimos que el mundo avanza más rápido de lo que quisiéramos, especialmente cuando pensamos en los riesgos que rodean a nuestros hijos. En mi opinión, uno de los mayores desafíos es enseñarles a reconocer comportamientos peligrosos sin que vivan con miedo constante. Queremos protegerlos, pero también deseamos que confíen en sí mismos, que se sientan capaces y que sepan que sus emociones tienen un lugar seguro en nosotros. Lo interesante de este tema es que, cuando hablamos de seguridad, tendemos a imaginarnos discursos alarmantes, advertencias rígidas o reglas estrictas. Sin embargo, enseñar seguridad no significa sembrar ansiedad, sino fortalecer herramientas internas.
Antes de entrar en materia, me gustaría contar una historia que, desde mi experiencia, resume muy bien esta dificultad. Hace un tiempo, una familia compartía que su hija de ocho años empezó a tener miedo de hablar con cualquier adulto. Todo había comenzado con buenas intenciones: la advertían constantemente sobre “personas malas” y peligros posibles. Con el paso de los días, la niña dejó de jugar tranquila, rechazaba fiestas y evitaba acercarse a cualquiera que no conociera. Dolía ver que, al intentar cuidarla, terminaron quitándole libertad. Esto nos lleva a reflexionar sobre algo esencial: proteger no es encerrar, sino acompañar. De hecho, si lo piensas bien, la verdadera seguridad nace cuando un niño conoce su cuerpo, sus emociones, sus límites y sabe que puede confiar en los adultos que lo rodean.
A partir de aquí, podemos avanzar hacia una enseñanza más sana y equilibrada. Primero, necesitamos que nuestros hijos aprendan a identificar señales de incomodidad en el cuerpo, porque el cuerpo suele hablar antes que las palabras. Ese nudo en el estómago, las manos sudorosas o la sensación de querer alejarse son mensajes válidos. En otras palabras, ayudarlos a interpretar su propio “semáforo interno” les permite reaccionar sin que tengamos que decirles cada paso.
Un punto importante es explicar la diferencia entre secretos buenos y secretos peligrosos. Aquí conviene ser muy claros: un secreto que genera vergüenza, miedo o confusión nunca es un secreto que deben guardar. Cuando les decimos esto sin dramatismo, evitamos alimentar temores y fortalecemos su criterio personal. También vale recordarles que tienen derecho a decir “no” en cualquier situación, incluso si quien se los pide es un adulto. A veces olvidamos que muchos niños creen que deben obedecer siempre, pero la obediencia ciega puede ser un riesgo. Te explico por qué: la autoridad sana orienta, mientras que la autoridad abusiva exige sumisión.
Para que gane naturalidad, podemos practicar escenarios seguros. Ensayar juntos qué hacer si alguien los hace sentir incómodos o si un desconocido les pide ayuda fuera de lugar, no como un juego de miedo, sino como una forma de preparación emocional. Esto funciona especialmente bien porque ellos sienten que participan activamente en su propia protección. De la misma manera, conviene enseñar qué es un límite personal. Podríamos decir que un límite es una línea invisible que cuida su bienestar. Cada vez que alguien obliga, presiona o manipula para cruzar esa línea, se activa una alerta.
En mi opinión, también es fundamental hablar de personas confiables. Los niños necesitan saber quiénes son esos adultos a quienes pueden acudir si algo les preocupa. No basta con decir “busca ayuda”, sino explicar cómo identificar a alguien seguro: un adulto que escucha, respeta, no presiona y no pide secretos. Y aquí viene lo importante: un adulto nunca debe pedirles guardar secretos incómodos. Esta es una de las señales más claras de riesgo, y decirlo sin dramatizar les permite reconocerlo cuando aparezca.
Otro aspecto valioso es enseñarles a detectar manipulaciones disfrazadas de cariño. A veces, los comportamientos peligrosos se ocultan tras frases como “si realmente me aprecias”, “no se lo digas a nadie”, “solo tú me entiendes” o “esto es nuestro secreto”. Lo interesante es que los niños pueden aprender a reconocer estas tácticas si se las explicamos con calma y ejemplos simples. Acompañarlos en este aprendizaje fortalece su capacidad de poner límites, algo que también debemos reforzar recordándoles que siempre pueden pedir ayuda sin sentir vergüenza. La vergüenza es un arma que muchas personas manipuladoras usan, por eso necesitamos desactivarla desde casa.
A medida que avanzamos, es importante reforzar que sus emociones son señales importantes. El miedo, la incomodidad, la confusión e incluso la alegría repentina pueden decir mucho. Cuando enseñamos esto, ayudamos a que no desconecten de sí mismos. También conviene mantener conversaciones sobre internet y redes, pero siempre desde la tranquilidad. No buscamos generar terror, sino comprensión de riesgos y autocuidado digital. Podemos explicar que la presión para hacer algo que no quieren siempre es una alerta, ya sea en la vida cotidiana o en línea.
Mientras avanzamos en esta enseñanza, necesitamos aclarar la diferencia entre autoridad sana y autoridad abusiva. La autoridad sana guía, propone, aconseja. La abusiva exige, presiona, obliga. Esta comprensión puede acompañarlos toda la vida. Y cuando hablamos de peligro, vale la pena explicarles que el instinto es una brújula. Si algo no “se siente bien”, es válido alejarse, incluso si no pueden explicar por qué. La intuición infantil es más precisa de lo que creemos.
Finalmente, reforzamos la idea más importante: siempre pueden acudir a nosotros sin miedo a regaños. Este es el verdadero pilar de la prevención. No importa cuántas técnicas o estrategias compartamos; si nuestros hijos creen que serán juzgados, ocultarán información. Y aquí es donde realmente se instala el riesgo.
A lo largo del camino aparecen dificultades naturales. A veces, los niños parecen no escuchar, o pensamos que no están prestando atención. Pero, desde mi experiencia, ellos absorben mucho más de lo que dicen. La clave está en la constancia, la calma y la conexión emocional. El clímax llega cuando el niño, frente a una situación incómoda, logra usar lo aprendido: reconoce la señal interna, se aleja, pide ayuda y confía en que será escuchado. Ese es el momento en que comprendemos que enseñar seguridad sin miedo vale totalmente la pena.
Podríamos cerrar con una reflexión suave y necesaria: educar en seguridad no significa educar en temor. Significa caminar junto a ellos, darles herramientas, sostener sus emociones y recordarles que no están solos. Y si logramos eso, habremos construido un espacio donde la protección y la tranquilidad conviven sin conflicto.